"Llorando, como de costumbre."

"Después de todo por lo que hemos pasado; después de todos estos meses que pasamos diciéndonos que nos queríamos…
“Para siempre”, ¿lo recuerdas?. Entonces no sabíamos que ese ‘para siempre’ iba a durar menos de lo jamás hubiéramos imaginado. No sabíamos que ese para siempre iba a acabarse antes de siquiera poder tocarnos una vez más. No sabíamos que el ‘para siempre juntos’ iba a ser en realidad ‘para siempre separados’. No sabíamos que la vida que planeabamos construir juntos iba a convertirse en dos vidas por separado. No sabíamos que el ‘nosotros’ no volvería a existir nunca más. Y mucho menos sabíamos que todo el amor que teníamos para darnos, todo ese amor iba a consumirse antes de que pudieramos dárnos ese amor el uno al otro, antes de que pudiéramos estar juntos. No sabíamos que “Todo” iba a acabar antes de siquiera comenzar. ¿Qué pasó con todos esos te quiero? ¿Qué pasó con todos esos para siempre? ¿Qué pasó con todo ese amor? Sé que los dos cometimos bastantes errores. sé que ambos nos llegamos a herir bastante el uno al otro con nuestros errores. Sé que juramos no hacernos daño nunca, y sin embargo ambos nos dañamos mutuamente. Sé que todas esas cosas nos han hecho pasar por rachas muy malas en las que no hablamos, y sin embargo éramos tontos porque nos seguíamos queriendo y nos echábamos de menos el uno al otro pese a que no hablaramos. Sé que hemos llorado mucho, tanto tú como yo por el otro. Hemos pasado tantísimos meses luchando por estar juntos, tantísimos meses amándonos sin lograr estar juntos, hemos tenido que pasar por tantas cosas malas que finalmente el tiempo mató nuestro amor. Tal vez nuestro mayor error fue esperar tanto tiempo, tantos meses esperando vernos, esperando al fin estar juntos. Pese a todo, teníamos una vida entera juntos por delante, nos teníamos el uno al otro, nos queríamos más que a nada en el mundo…
Y ahora no tenemos nada, ya no no queda nada de ese amor. Ahora simplemente somos y seremos amigos. Sé que es lo que deseas, ser amigos es lo que te hace felíz, que ya no sientes nada por mi. Pero a mi no me resulta nada fácil esto. La persona con la que quería compartir mi vida entera, la persona a la que todavía amo ya solo me ve como a un amigo más. Me mira y siente lo que siente cuando ve a cualquier otro amigo suyo. Yo te miro y siento tan solo ganas de llorar por todo lo que podíamos haber sido y lo que ya nunca seremos, por todas las lágrimas que he llegado a derramar por ti y que ya nunca servirán de nada, por todas esas noches, todos esos recuerdos, esos te quiero, esas fotos, esas conversaciones, esos para siempre que ya no se volverán a repetir. Ahora todo pertenecerá a un pasado que duele bastante recordarlo. A partir de ahora solo vamos a ser amigos, a partir de ahora todo esto va a quedar atrás. Duele mucho verte como a una amiga, despues de todos los momentos que hemos pasado. Sé que a partir de ahora tendré que olvidarte, tendré que dejar de quererte. No quiero hacerlo, pero es lo que tendrá que pasar. Tú y yo no teníamos que haber acabado así después de todo lo que sentíamos, pero sin embargo así estamos ahora. Tú acabarás haciendo tu vida con otra persona y yo haré la mia por separado. Sé que con el paso de muchos meses, lo que siento por ti irá desapareciendo. Ahora mismo no me veo capaz, me duele que tenga que dejar de quererte, no sé como hacerlo, no quiero hacerlo pero sé que es lo que tengo que hacer, es lo que tiene que pasar. Tal vez dentro de un año, dentro de dos años, ya no sienta nada por ti y simplemente seamos ‘dos amigos’. Pero pasen los años que pasen de lo que estoy seguro es que siempre voy a tener en mi el doloroso recuerdo de aquello que pudo ser y no fue."

Echaré de menos tus te quiero. Echaré de menos nuestras conversaciones. Echaré de menos todo lo que me decías… cuando me querías.

"Sin tu amor ya no me queda nada."

Ya solo me queda soñarte… ahí todavía me sigues queriendo.

"Nuestra corta historia finalmente llegó a su final."

Jodida realidad.

"Y finalmente… te perdí."

Roto.

"Te echo de menos…"

Impotencia.

"Sé que ha pasado mucho tiempo, sé que he sido un gilipollas y sé que no debi hacerte lo que te hice. Estos dos meses solo he querido arreglarlo pero no me atrevía a volver a hablarte después de todo lo que te dije hasta que me entró un miedo enorme de perderte para siempre y que ya no hubiera vuelta atrás. Nunca quise perderte, pero sé que fue justo lo que hice y me arrepiento tantísimo de lo que pasó aquella noche. Nada de lo que sentía por ti a cambiado Jennifer, tal vez en tu vida hayan cambiado muchas cosas, tal vez ya no me quieras a mi en tu vida y quieras a otra persona. Eso no lo sé. Pero quiero que sepas que yo te sigo queriendo en mi vida “para siempre”, te sigo amando y sigo queriendo más que nada en este mundo que seamos novios. Me cuesta mucho decirte todo esto después de todo lo que ha pasado. Sigues siendo lo que más me importa en este mundo y solo espero que las palabras de aquella noche y estos dos meses no hayan echado perder una vida entera juntos. Necesito hablar contigo, necesito saber si me sigues queriendo, si sigues queriendo que seamos novios, o si ya es demasiado tarde y no me quieres o ya no quieres salir conmigo o estás por otro chico. Por favor Jenny, necesito saberlo."

¿Qué pasará entre nosotros ahora?

No se si habré perdido la oportunidad de estar contigo… tengo el corazón en un puño.

"¿Querrías volver a intentarlo conmigo?"

Jennifer

Pronto harán dos meses desde que te dejé de hablar. Si te hice aquello y te dije lo que dije fue porque era lo que sentía en ese momento, odiaba tanto sentirme así un día tras otro y que fuera por ti, por quererte que decidí que lo mejor era dejar de hablarnos, que tu hicieras tu vida por un lado y yo la mia por otro. Era una idea que hacía ya tiempo que barajaba, pero no me atrevía a hacerlo de verdad, a dejarte, porque pensaba que era cuestión de tiempo que empezaramos a ser felices juntos y dejaba que pasara el tiempo pese a que cada dos por tres me sentia igual de mal por una razón u otra. Pero llegó un punto que ya no podía más, que sabía que si seguía por ti iba a ser mi ruina, así que decidí decirte lo que te dije y bueno, fue más sencillo de lo que pensaba que iba a ser porque desde el 14 de junio hasta hoy no me volviste a hablar. Yo solo quería empezar de cero, pensaba que con el tiempo dejaría de sentir lo que sentía por ti y dejaría de estar mal. Yo pensaba que con el tiempo dejaría de quererte y cuanto más tiempo pasase menos dolería. Sé que lo que te hice estuvo mal, realmente no hay palabras para definirlo porque a alguien a quien quieres no se le hace tanto daño como te hice yo aquel día. Tal vez pienses que desde aquella noche que te dije eso no he querido saber nada de ti, ni he querido volver a verte ni volver a hablar contigo. Lo cierto es que desde aquel día llevo echándote de menos. Cada día te echaba de menos. Te mentiría si te dijera que no pensaba en ti cada minuto, era igual que cuando hablamos solo que no lo hacíamos. El primer mes, cada vez que recibía un mensaje en el movil o veía una llamada perdida automáticamente pensaba en ti, ¿será ella?, y lo cierto es que me daba miedo abrirlo por si eras tú, tenía miedo de que me hablaras después de lo que hice. Pero después cuando finalmente miraba quien era y veía que no eras tú me entraba tristeza. Al final me he ido dando cuenta que no me ibas a hablar, y me tranquilizaba a mi mismo diciendome que era lo mejor para los dos, que no me hablaras era lo mejor. Me lo decía porque en el fondo sabía la verdad pero no quería reconocer que desde aquel día llevo esperando que algo sucediera y todo entre nosotros se arreglara y volviera a ser como al principio. Muchas veces deseaba volver a comenzar contigo desde el principio, volver atrás y no cometer todos los errores que cometí todo este tiempo contigo, sé que es algo imposible pero no te imaginas cuantas veces lo he pensado. A veces me pongo a leer conversaciones antiguas nuestras, para recordar, pero paro al poco de comenzar porque cuando las leo me siento peor. Sé que tal vez este mensaje sea el mayor error que he cometido tras casi dos meses al publicarlo, y tal vez no debería hacerlo, pero es que estoy cansado de poner canciones, de poner frases, de poner imagenes que no dicen verdaderamente como me siento ni el “por qué”de esas publicaciones, esto sin embargo si que expresa como estoy en realidad. En el fondo sé que no debería poner nada de esto, yo a mi mismo me digo : “¿pero que haces escribiendole esta mierda dos meses después?, ¿de verdad crees que ella va a estar esperándote después de que pasases de ella y la abandonases hace dos meses?, ¿en serio piensas que ella lo va a leer?, si sabes perfectamente que ella no lo leera”. Sé que no vas a leer nada de esto, y es lo mejor, no podría decirte nada de esto después de todo este tiempo y tras todo lo que ha pasado. Necesitaba decirlo por aquí, es algo que llevo guardandome para mi todo este tiempo y no he contado nada de esto a nadie en todo este tiempo. Lo único que deseo es que seas feliz, que si no lo has encontrado aún que logres encontrar a alguien que te haga verdaderamente feliz y no lo sueltes nunca ni él a ti. Porque es lo que mereces, eres una niña que vale muchísimo y mereces a alguien a tu lado que te valore, te cuide y te haga feliz. Sé que te he echo daño y eso es lo que más me duele de todo esto, nunca he querido verte triste o verte llorar, sé que es bastante estúpido que precisamente “yo” te suelte esto último después de las cosas que te dije. Mi única intención era alejarme de ti y empezar desde cero sin ti, fui muy egoísta pensando solo en mi al hacer eso porque te conozco y sé que lo has pasado mal por mi culpa y es de lo que más me arrepiento, siento mucho si te hice daño, es lo último que querría para ti, verte mal y más por mi culpa. Así que espero que seas muy feliz y no lo pases mal nunca más porque no lo mereces. Sé que ya es demasiado tarde para muchas cosas, sé que desaparecí de tu vida hace dos meses y que ni siquiera estuve para felicitarte en tu dieciocho cumpleaños. Lo creas o no, te desee un feliz cumpleaños en cuanto llegó el 27 de julio, nada más que dieron las 00:00. Sé que no sirvió para nada, porque no tiene ningún sentido felicitarte de esa manera, pero solo quiero que sepas que no me olvidé de ti aquel día, no me olvidé de ti en tu cumpleaños, y quise deseartelo desde el primer momento aunque tú nunca llegases a saberlo. Sé que este mensaje no va a arreglar nada entre nosotros, igualmente sé que no lo leeras y lo mejor es que no lo hagas, que sigas con tu vida y te olvides para siempre de mi. Solo pretendo quedarme un poco más tranquilo contando todo esto que no sirve para nada. Pretendo decirte la verdad, que pese a lo gilipollas que he sido, pese a lo cabrón que fui contigo aquel día, pese a que hayan pasado dos meses, pese a a que ya sea demasiado tarde, pese a que el que se fue soy yo… todavía te sigo esperando, todavía sigo deseando que todo entre nosotros hubiese sido como queríamos , y todavía sigo amándote como el primer día. Me equivoqué al creer que el tiempo cambiaría las cosas, no ha cambiado nada. Solo ha empeorado todo.